[vesna]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

[vesna]

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

[Гоша]

- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

[Гоша]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[Гоша]

Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать.

[Гоша]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[Гоша]

Ну очень красивая жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

[Гоша]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигули и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигули:
— Так, почему без ЦЕПИ?

[Гоша]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

[Гоша]

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Дорогая, ты отлично выглядишь! Говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!

[Гоша]

В толпе у храма раздается громкий возглас:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, а как произошло чудо?
- У меня украли машину...

[Гоша]

Уставший автоинспектор в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

[Гоша]

Остановил гаишник машину и просит открыть багажник, заглядывает, а там несколько ножей лежит:
- Холодное оружие перевозите?
Нет, что вы, отвечает водитель, - просто я жонглер, не верите, я сейчас докажу...
Берет ножи и начинает жонглировать. Мимо проезжает супружеская пара. Муж говорит жене:
- Хорошо, что пить бросил, а то смотри, какой тест придумали...

[Рысь]

Купил мужичек старенький "Москвич", купил к машине и руководство по ремонту и эксплуатации
Протягивает эту книгу сыну и говорит:вот сынок наша Библия, Толмуд и Коран вместе взятые
Сын с тоской в голосе: нет пап, это наша с тобой Камасутра

[uliyaniya]

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже
положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.