Re: Любимые анекдоты

[thestarnataly]

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

[thestarnataly]

– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.

[thestarnataly]

– Люся, ты где вчера была?

– По району гуляла.

– Так он же неблагополучный!

– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

[thestarnataly]

– Пап, купи мне iPhone 6.

– А волшебное слово?

– Марианна.

– Что, прости?

– Твоя любовница.

– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

[welehe]

– Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

– Вы пьяный?

– Да, так совпало.

[welehe]

Врач:

– Кем работаете?

Я:

– Писатель.

Врач:

– Угу… – и записывает в карту: «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»

[welehe]

В магазине. Кассир:

– Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?

– Есть!

– Предъявите паспорт.

– А пенсионное удостоверение сгодится?

[welehe]

– Наверное, в Ледовитом океане планктон выделяет много спирта.

– Обоснуй.

– Вон киты синие плавают, а некоторые, вообще, блювалы.

[welehe]

Хирург и Вовочка в утро после Рождества.

Вовочка:

– И как теперь я буду спускаться с вершины кремлёвской ели?

Хирург:

– А ты её съешь! Звёзды из глаз, ствол из ж*пы – народу салют, врагам труба!

[welehe]

– Куманёк дорогой, – увидев на базаре кума, сказала кума. – Заходите на святки. Для вас найдётся и наливочка, и вино, и водочка, и ещё кое-что… Только что вам приготовить на закуску: колбаски с золотистой шкурочкой или наваристого холодца с молодой курочкой, или широких с ладонь роскошных голубцов, или пару сотен домашних пельменей, или…

– Ой, кумушка моя родненькая, – запричитал кум. – Ой, какая ж вы только бедная, у вас одна кастрюля!…

[welehe]

Армянскому радио задают вопрос:

– Почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне, а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов, нет?

Армянское радио отвечает:

– А вы представьте, что за те же продукты население будет платить на 250-300% больше, а до 18 лет жрать, вообще, запретят.

[welehe]

Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича:

– Рабинович, посоветуйте, какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?

– А что тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!

[welehe]

– Сынок, – спросил отец. – А ваш физрук – любитель футбола?

– Нет, – ответил школьник. – Он увлекается парковым ориентированием.

– Ты знаешь, и я тоже, когда переберу лишнего…

[welehe]

– Что за молодёжь пошла? Бетховен – это у них, видите ли, собака. Рафаэль – черепашка-ниндзя. А Гомер – такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!

– И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

[welehe]

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман всё время выигрывает. Алкаш:

– Поделись секретом, почему ты всё время выигрываешь?

– Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!