[Posssnna7785]

отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…

[kkoliev]

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!

[otelo111]

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

[mvasykov]

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

[vi_sotnik]

Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у
диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной
ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над
аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый
пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.

[lisa_eva]

Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

[notalking]

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

[tressiesgh]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

[usavingus]

Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берёт и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит:
-Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил.

[Bezusss]

-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!
-Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????
-Милиция!!!
-А что надо???
-Поговорить!!!!
-А вас сколько???
-Двое!!!
-Ну вот и поговорите!!!!!!
________________
На чемпионате мира по
траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна ,
вторая, третья все немец
выдохся...На поле выходит
француз... одна, вторая,
третья,..., пятая,...,десятая,
одинадцатая - все, француз
выдохся...следующий на поле
выходит русский...одна , вторая,
третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая
трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте
кто-нибудь дверь в
комментаторскую!!!

[GR1DER]

хахахх

[Bolt1973]

Военно-грузинская дорога. Едет шикарный S-класс. Из кустов выходит здоровый кавказец с автоматом и тормозит авто. Подходит к водительской двери, направляет калаш на водителя:

-Выходы
-Но позвольте
-Выходы гавару

Водила выходит, кавказец:

-Снымай штаны
-Но позвольте
-Снымай гавару

Мужик снимает штаны, кавказец:

-Трусы тожэ

Мужик, неспоря, снимает трусы, кавказец:

-Драчы
-Но позвольте, как же
-Драчы гавару

Мужик дрочит, дрочит и кончает, кавказец:

-Драчы ещо
-Но позво...
-Драчы говорю

Мужик снова дрочи, дрочит, дрочит и снова кончает, кавказец:

-Драчы ещо
-Все, не могу больше
-Драчы ещо говорю
-Не могу, хоть стреляй, не могу больше
-Точно нэ можэшь?
-Точно

Кавказец поворачивается к кустам и свистит, из кустов выходит с ног сшибательная молодая грузинка, кавказец:

-Гульнара, сэстра, вот этот интэлэгэнтный мужчына любэзно сагласился довэзти тэба до города.

[fasil]

Меняю листы А4 на ауди той же модели

[fasil]

Про Интернет улыбнуло

[Cherkasov]

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...